איך בונים חוזק נפשי בהליך גירושין?

כל מי שנמצא בפני ההחלטה האם להתגרש ובוודאי מי שנמצא בהליכי גירושין יבין מהר כי חלק גדול ממאבק הגירושין הוא מאבק פסיכולוגי, הרבה יותר ממאבק משפטי.

המאבק הפסיכולוגי בינך לבין עצמך

זהו הצורך לטפל בתגובות רגשיות הנמצאות אצל כל אחד המצוי בפני קבלת ההחלטה האם להתגרש ובפני כל אחד שכבר התחיל דרך של הליכים משפטיים. התחושות הרגשיות שיש עתה צורך לטפל בהן הן אותן תגובות של כאב, עצב, אובדן, כעס, בלבול, פחד, נקם. במקביל אותו אדם, גם נדרש לטפל בבעיות של חלוקת רכוש, הסדרי ראייה, החלטות על החזקת הילדים ומזונות.

המאבק הפסיכולוגי של המתגרש מול הצד השני

זהו כבר החשיבות ליצור חוסן נפשי, סבלנות, נחישות ודבקות במטרה כדי להוביל למהלך שיוביל לניצחון.

החוסן הנפשי שתבנה לעצמך במהלך הליכי הגירושין, ככל שהצלחת להביא עצמך לביטחון עצמי גבוה, להתמדה במטרות שלך, והתפיסה כי הינך יכול ללמוד ולגדול מאירועים חיוביים ושליליים כאחד, יכול בהכרח להביא את מאבק הגירושין שלך לסיום בהסכם או בהכרעה של ניצחון עבורך!

אז איך בונים חוסן נפשי בהליך גירושין?

המצב הנפשי בהליך הגירושין הוא מצב סובייקטיבי, המשתנה על פי הנסיבות והנפשות הפעולות.

התחושה הרגשית של מקבל ההחלטה להתגרש לא זהה לאדם שעבורו קיבלו את ההחלטה. התחושה הרגשית בעקבות בגידה לא זהה לתחושה של אדם שקיבל את ההחלטה להתגרש בגלל שפסקה האהבה או בגלל קשיים כספיים.

אדם שמקבל את ההחלטה יחוש עצב, אובדן, כישלון, אדם שמקבלים עבורו את ההחלטה להתגרש יחווה רגשות של הלם ובלבול. בעוד בן הזוג שקיבל את ההחלטה עשוי (גם לא תמיד) להתנחם בעובדה כי יש לו במידה מסוימת שליטה על המצב, הרי שבן הזוג שנאלץ להתמודד עם הגירושין בניגוד לרצונו יחוש כישלון וחולשה, מה שעשוי במהרה להביא אותו לתחושות של זעם ורצון לנקמנות או לחילופין לגרום לו להמשיך ולהיאחז בקשר, על ידי המשך הקונפליקט עם בן הזוג. עם כל אחד מהם יש לעבוד על החוסן הנפשי הדרוש להליך הגירושין בדרך אחרת, המתאימה לאותו רגש.

ננסה לחלק את התחושות הרגשיות בהליך גירושין ל - 3 תקופות:

א. טרם קבלת ההחלטה להתגרש: תקופת המחאה וההכחשה

 
רבים המקרים בהם ידוע על קשיים בחיי הנישואין כמו בגידות, קשיים כספיים, שחיקה, ניכור אולם כדי לא "לפרק את החבילה" מכחישים את הקשיים עד שמגיעים לנקודת האל חזור.

אנשים אלו ימשיכו גם בפניי להכחיש את הקשיים. הם ירצו להתנתק מהמציאות ולא להיזכר באירועים טראומתיים עבורם, דבר העומד להם לרועץ שכן הם חייבים לקחת חלק מההליך ולהיות מעורבים כל הזמן. הם יחוו שינויי מצבי רוח באופן תדיר, האשמה עצמית, כל זאת לצד דאגות כלכליות, תחושת ריקנות והחשש מלהיות לבד.

עם מתגרשים אלו יש לעבוד על החוסן הנפשי ראשית בינם לבין עצמם, טרם נפתח אצלם את הביטחון העצמי אותו יציגו מול הצד השני כדי להוביל להצלחה בהליך הגירושין.

ב. עם קבלת ההחלטה להתגרש: הפנייה לעו"ד והתחלת התהליך

תקופה המאופיינת בבלבול, פחדים וחששות מפני העתיד, אימפולסיביות, תחושת נקם. דעו! כל מתגרש בתחילת דרכו חש שלל מגוון של תחושות רגשיות המובילות אותו למצב נפשי מסוים וכאן מתחילה עבודתי בבניית החוסן הנפשי, זאת לאחר זיהוי המצב הנפשי בו נתון אותו אדם שלפניי.

אז הנה "על קצה המזלג" כמה עצות למתגרש בתחילת דרכו: 

• בתוך כל אחד מאתנו יש גם מצליחן וגם מפסידן, בכל פעם שאנחנו מניחים לפחדים שלנו, לספקות שלנו או להערכה העצמית הנמוכה שלנו להשתלט עלינו, המפסידן שבתוכנו מנצח וחבל!

• התמיכה שלי בחוזק הנפשי שלכם, היא התמיכה והלימוד כיצד להתגבר על המפסידן שבנו. אגב, זה גם חושף את המצליחן החבוי בתוכנו.

• ללא מטרה ברורה 'לנוע' בהליכים המשפטיים בדרך מסוימת, כוחות חיצוניים יטלטלו אותנו לכל הכיוונים, יש לקבל החלטות ומטרות ברורות, זה יוביל לכוח, חוזק והשגת המטרות.

ג. ארגון מחדש: 

זו התקופה בה כבר הוגשו התביעות, החל ההליך או החל מו"מ. קיימת חשיבות יתרה בביטחון של הלקוח בבחירת עורך הדין שלו, הצועד עימו שאז יכול הלקוח להכיל עצות כגון:

• את/ה יכול לצמוח ממשבר זה! אם רק נפעל נכון, שאז חששות בדבר המצב הכלכלי לאחר הגירושין או תחושת ריקנות, נעלמות כלא היו. 
• היכולת להסתכל 'מבחוץ' על המשבר שלך תמנע ממך "להתנפל" על ההליך או להתקפל.
• הריסון של התגובה האימפולסיבית הוא קריטי. 
• מאבק של שנאה בלבד אינו מיטבי, זה מגביל את היצירתיות.
• אפשר לפתור דברים בהידברות אך רק כשיש עוצמה!

זכרו! חוזק נפשי מורכב משלושה היבטים עיקריים: מחויבות להשגת מטרות משמעותיות מהליך הפרידה, האמונה של האדם בעצמו וביכולתו כשהוא חזק נפשית להשפיע על ההליך, על תוצאותיו, על הסובבים אותו, והתפיסה כי אתה יכול ללמוד ולגדול גם מאירועים חיוביים וגם מאירועים שליליים בחייך! עשו את זה נכון!