בשנים האחרונות עלה מספר המתגרשים בישראל ובעולם. היום יחסית קל להתחתן ובאופן ישיר קל אף להתגרש, גם תהליכית וגם מנטלית - ההחלטה לפרק את הזוגיות, המשפחה והבית, להפרד ולהתגרש הפכו לתהליך של כמעט עניין של מה בכך.
מרבית הזוגות מתגרשים בשל סיבות כלכליות. כאשר אין מספיק כסף זוגות נוטים להתעמת יותר ושוקעים ברגע הנתון, במצוקה היומיומית ולא מאפשרים הסתכלות קדימה לשנים הבאות ולמעגליות שיש בחיים.
בעיתות מצוקה מגלים גם את טבעו של בן הזוג וכיצד הוא מתמודד עם משברים וזו סיבה נוספת לגירושין - כאשר כיום בוחרים את בן הזוג ללא חשיבה מעמיקה ומחושבת על הדרך הארוכה והשנים הרבות אותן כנראה יבלו יחד, אז מגלים במהרה שעם התמורות של העולם והמהירות שבה הוא מתקדם אנשים משתנים בהתאם, ולכן קשה להתמיד בזוגיות ולהיות מסונכרן עם בן הזוג - שאיפותיו, צרכיו, יכולותיו וכד'.
בני זוג שמתגרשים בשל עניין של בגידה או פגיעה דומה בכבודם ועמם נשא זעם רב, נוטים מיד לחשוב על הגשת תביעת גירושין בבית המשפט (או בבית דין הרבני) ופונים לעורך דין שמסביר להם על זכויותיהם וסיכויהם בבית המשפט. לאותו עורך דין יש עניין רב להביא את התיק לבית המשפט ולהקצין את התחושה הקשה איתה מגיע הלקוח, שכן זו הדרך בה יוכל לגבות את מרב שכר הטרחה.
אותם עורכי-דין למעשה המייצגים כל צד מביאים לאסקלצית הקונפליקט, להחרפת הסכסוך, שממנה נפגעים בני הזוג הנפרדים, ילדיהם והמשפחה המורחבת.
רמת המתח והחרדה שמתפתחים ככל שמוגש תיק לבית המשפט ועורכי דין מעורבים בעניין עולה ועולה. במקום לטפל במצב הרגשי והכספי הנקודתי של בני זוג במשבר בנישואיהם, הם בעצם מוציאים את עניינם המשפחתי החוצה, אל אנשים זרים ורשויות וערכאות שזרות לרגשות אינטימיים ולזכרונות הטובים והבונים שיש בין הצדדים ומשאירים בתודעה רק את הרגשות והרגעים השליליים.
כדי להתגרש, משמע להפוך בית אחד לשני בתים מתפקדים, נדרש גם כן ממון רב. שתי יחידות משמען שני בתים, שתי מכוניות, שתי תכולות של בתים-רהיטים, מוצרי חשמל, צעצועים וכו' ושתי מערכות משמעת וחינוך – כל צד לפי ראייתו, כישוריו ויכולותיו.
תיק גירושין בבימ"ש יכול להגרר חודשים רבים ואף שנים רבות ותוך כדי כך לדרדר משפחות שלמות להוצאת כספים רבים ולריקון אנרגיות עד למצב חוסר תפקוד בלשון המעטה.כאשר אתה נכנס לבית המשפט כמוהו הדבר לכניסה לקזינו- אתה יודע איך אתה נכנס אבל אתה לעולם לא יודע איך תצא. בתי המשפט יטו לכאן או לכאן וכשאין סיבה מספיק מובהקת יטול פשרה, מושג אשר לדעת חוקרי סכסוכים הוא מצב של "הפסד-הפסד".
כמובן שלא משנה כיצד הורים לילדים נפרדים, ברובם המוחלט של המקרים הם יזדקקו לייעוץ ואף לטיפול מקצועי, שכן כל חייהם משתנים ללא שיש בידם כלל שליטה. סדר יומם משתבש, הם מבולבלים, מה גם שמזגם ואופיים של הוריהם משתנה עקב המשבר והפרידה ולאחריה יש הכרות של בני זוג אחרים, נישואים שניים וילדים מבני הזוג החדשים של הוריהם.
כל זאת צריך לקחת בחשבון, שכן הורים מתגרשים צריכים להיות מספיק חזקים, בוגרים ואחראיים כדי לא לתת למשבר האישי שלהם להשפיע על ילדיהם ולהחריף את המצב המשפחתי לעבר דכאון וייאוש והדרדרות בלימודיהם וחיי החברה התקינים. יש להסביר לילדים שההורים נפרדים כי הזוגיות שלהם נגמרה והילדים הם בטיפולם ובאחריותם ושעניינם האישי של ההורים לא נוגע לאהבתם אליהם.
לפיכך, כאשר בני זוג המחליטים להתגרש ופונים לעורכי דין ולתביעות משפטיות, עקשות וחומריות המלוות בהחפשות, סילופים וכד' ישלמו הרבה כסף בדרך הארוכה והמייסרת הזו.
הנהנים היחידים יהיו עורכי הדין, שכיסם יתמלא.
לכן, בהיותי מודעת למצב הזוגיות של היום, המונוגמיות שכמעט ולא מתפקדת, ההתארגנויות המשפחתיות החדשות עקב בחירותיהם של בני האדם בעולם המהיר והחומרי, החלטתי, על מנת לקצר את דרך הייסורים ולחסוך מבני הזוג וילדיהם תקופה ארוכה של סבל והרבה הרבה כסף ובחרתי להקדיש את עבודתי להליכי גישור ובוררות משפחתיים שכל תפקידם לעבור את תהליך הפרידה בדרך שתשאיר את המשפחה על רגליה. אמנם נישואין הם לא לנצח אך גירושין, במקרה שיש ילדים, הם לנצח ובני הזוג למעשה לעולם אינם נפרדים וצריכים לדאוג לילדיהם ולעצמם לכל חייהם.
לכן, התהליך הנכון לדעתי, מבחינה נפשית, הן בטווח הקצר והן הארוך הוא הליך הגישור בו נדברים בני הזוג עם צד ג' נטראלי ולא מתערב ומגיעים להסכם גרושין תפור למידותיהם, בהתאם לצרכיהם האמיתיים שלהם ושל הילדים.
לחילופין, בני זוג אשר לא מצליחים להדבר ולהגיע להסכמות מומלץ להם לדעתי להסתייע דווקא בבורר, אותו צד ג' אשר נותנים לו את הסכמתם ויכול להכריע במחלוקת אשר ביניהם ולקדם את הפרידה בצורה אחראית ושקולה. אותו בורר מתפקד למעשה כבית משפט לענייני משפחה ,יושב כשופט על כל סמכויותיו ובכך חוסך מהצדדים עימותים מיותרים, כספים רבים וזמן ,שכן בתי המשפט לענייני משפחה עמוסים בתיקים לעייפה. עד הרגע שיוכרע סכסוך משפטי, כספי, אישי יחלוף זמן רב ולעיתים זקוקים הצדדים למענה מידי אשר צד ג' חיצוני, שחשובה לו טובת הצדדים וילדיהם יכול לתת.
אלו הדרכים להפוך הליכי גירושין ל"נצחון-נצחון" על אף הקושי והתחושות הקשות. החיים כיום ארוכים ויש לעיתים לראות בפרק הנישואין והפרידה כעוד פרק אישי שלהחיים, אשר מחזק ומלמד אותנו, ודווקא בשל כך צריך להשאיר כח ואנרגיה טובה לדרך הארוכה שעוד לפנינו.
עודכן ב: 29/06/2011
.jpg)
-min(2).jpg)
.jpg)
